当看着自己敲下和男人做爱以后，我怀疑自己是不是喜欢作爱，我知道如果不写出来我会一直不安，焦躁。促使我写的原因竟是因为我脸上的伤痕，心伤旧伤扑面而来打我错手不及。但我不知道这篇文章会不会伤害那个男人和我自己。
那是一个阳光明媚的天气，在几天的阴雨以后显得格外晴朗，当然这是后来我才发现的，我正坐在一个孤独的屋子里数钱，因为这是我的工作我的理想。他对我说的第一句是请我坐在他旁边，他对我做的第一个动作是刮我高高翘着的小鼻子。他给我的第一个惊讶是在所有朋友面前把手放在我的手上。而我竟象一个初恋的少女一样紧张，我很久没有这么紧张过了，所以我还很喜欢这样紧张的感觉。在这之前他一直和我的女友聊天，总是叫着我女友的名字，问，这样好不好？老实讲我很嫉妒，我简直嫉妒得要命，所以后来我干脆就打盹，总算错过些片段吧？所以我总是想，是不是因为我坐错了椅子，本来这把挨着他的椅子是我女友的，更让我懊恼的是，为什么他就那么确定我会接受他，最让我失望的是他刚才明明是打击我的傲气。
可我偏偏就从容就范。如果我能一直的从容，那该多好。也许我生性是赌徒，明知道是一场输局，却偏偏爱赌另一个结局。我们一直沉默着，就象一种心照不宣。
我们各自心怀鬼胎，直至他的朋友离去，他握着我的手，他开始一点一点吻我，他吻着了我的寂寞。自和前男友分手以来就没有固定的男友，身边的男人总是来去匆匆，不是他离开我，就是我离开他，但我喜欢有男人搂着我和我讲话，我希望在清晨醒来的时候有一张熟睡的脸在旁边。
但是男人和女人不一样，男人冲动的结果是需要做爱来解决，女人只需要爱，而做爱对女人来说是一道界限，堕落的女人，对男人来说，是一种成功，没有得到以前男人会说很多甜言蜜语甚至一副可怜巴巴的样子，我甚至愿意相信就是让他跪在地上求你，他也肯。男人很可怕的是得到以后会象丢抹布一样把那个他曾经奉为公主或者星星、月亮什么的女人丢得越远越好。最可怕的是我明明知道却每次总想试试是不是有不一样的男人。后来我发现只有两种结果，一，没有这样的男人，二，你要把男人在把你变成抹布以前把他变成抹布。
我们是第一次见面，第一次做爱，做爱以后我们都会蒸发，象我们从来没有认识过一样。你不要假意摇头，我敢担保你第二天绝不会给我电话。
我很恨自己
我知道男人在得到以后才放得下，而女人在付出的时候已经放不下。
我们这种关系开始的能有什么样的长久呢？其实如果可以匿名答卷的话，我想很多人的最后一个性伴侣都不是老婆或老公，如果这样说还有些夸张的话，那么最激情的一次做爱也绝不是以上答案，不忠已经蔓延到整个社会。
我想着都很可怕，你说我怎么还敢结婚，我难以想象我小孩七岁的时候，老公已经忘记最后一次和我做爱是什么时候了。我也难以想象我对老公不忠的时候心里有多惧怕又有多欢喜。
我在做爱以前说完了上面的话。
应该说那是个非常短暂而美好的时光，我躺在他的怀里轻言细笑，我作弄着他，依恋着他。我不爱他，却会在寂寞的时候想他，我乞愿自己不再见他，却恨不能他能常相忆
故事的最后结局是，第二天他居然来了电话，我是三个小时以后才看到的，我无法形容我的激动，我因为第一次打架正面目狰狞的坐在医院的长登上，我故作镇静的短讯问他，找我干嘛啊，我正在忙。他回得很快，快得让我的心差一点跳出，却是，没事，当时只想问一个电话我彻底崩溃了